★ 7℃ の 汽水☆

如果你能再爱我多一点，那么我就可以义无反顾地爱下去……

从一开始
我没名字我什麽都不是
你呼口气
我的虚荣变了既成事实
却又好心虚
你带我飞左右我的品味
曾相信不能怀疑只能赞美
我身在天堂
你领养的天堂
就算受伤也一样向往

你说要有光
我不敢再诉说我悲伤
你说这是爱
却又没有重量我是谁
我会是谁
只是你的剩余情感

是谁在等谁
赤地不会再来的雨水
等你的慈悲
你的伟大是我的自卑
你不是同类
是我幻想的完美
借用你的肯定
免我自信心再次枯萎
是谁在等谁
你永远似是而非
爱得好卑微
一切都被你连根摧毁
其实不为谁
爱只是个藉口
借题发挥
那是我不懂得爱我
不停错爱一直给

终於我不必再胆怯
都放手才懂什麽可贵
我曾经认为
牺牲才见证爱的高贵
你不是同类
是我幻想的完美
借用你的肯定
免我自信心再次枯萎
是谁在等谁
你永远似是而非
爱得好卑微
一切都被你连根摧毁
其实不为谁
爱只是个藉口口是心非
那是我不懂得爱我
不停错爱一直给


不怪谁曾经以为
幸福我不配

 

落跑新娘

刘若英

这个决定是多么艰难

爱你却选择离开

并不是我总把孤单当成习惯

未来并不如想像中简单

我也不是不需要疼爱

你永远无可取代

再不敢唱起那歌词最后一排

有个男孩爱着那女孩

抱歉我我知道自己不负责任

虽然我很认真想过和你过一生

为什么会逃避这一刻

你握住我的手越温暖越疼

抱歉我我应该对自己负责任

当你说你都能理解我痛苦失神

害怕失去一个人

才想回到一个人

我会把这份爱存放在心的最底层

我也不是不需要疼爱

你永远无可取代

再不敢唱起那歌词最后一排

有个男孩爱着那女孩

抱歉我我知道自己不负责任

虽然我很认真想过和你过一生

为什么会逃避这一刻

当朋友都羡慕现在的我们

抱歉我这次想对自己负责任

当你说你都能理解我痛苦失神

害怕失去一个人

才想回到一个人

我会把这份爱深藏在心的最底层

这个决定是多么艰难

爱你却选择离开

再遗憾也好过不快乐的分开

你会懂得这是我的爱

 

不敢再有期望，不敢再有希望……眼泪总会不期然落下……逃避的不只是兔子，原来兔子一直都希望能有希望，只是，兔子不敢再有希望，因为兔子怕伴随而来的是更加多的失望与失落……兔子逃跑了，因为舍不得，所以只能逃跑……

半夜醒咗，点都训唔返，决定起身……

原来已经29号，同今日生日既你，仲有G Bill 讲声“生日快乐”……不过，你已经N耐无留意过我blog，唔知会5会见到……

自己好想冷静下，但个脑总系停唔到，好累~累既其实唔只我，想你想清楚，究竟你要既系咩？究竟你自己想点？只有你自己想清楚，态度才不至于如此模棱两可……

原谅我好少将开心既事写系日志，通常只记低唔开心~因为唔开心既时候更想发泄出哩！

我已经有一个月无更新过个blog了，前几日我仲系度谂，好似我地依段时间都无点嘈过交，谂深一层，其实我地相处既时候都无乜，边有甘多时间嘈？！

或者你觉得我好自私，每次同你嘈，发你脾气，总讲你对我不好~我想问，边次？我发脾气系无理由？只不过依个“理由”你同我成立既定义不同，我有谂过，正如你讲，系因为我地世界观不同，观点不一样，好多事无对错之分……我只系系失望既时候特别难控制自己既情绪……每一个人都有距自己既习惯，你同我之间既不同，其实大家心里有数，要面对既问题，大家都心知肚明……

你话你自己都唔知自己想点？甘试问，你又点去问我想点呢？难过源于我地一直面对甘多坎坷，从来感情路都满布荆棘，只有2个人一齐面对，先可以挨落去，讲我亦都讲过，嬲我亦都嬲过，苦口婆心亦都试过，我仲可以点？

本来今日你生日，我应该好好陪你过……但我真系唔知今日会点？或者以后会点？唔想谂，但忍唔住会难过……最近各样既事都积埋一齐，我真系好想逃避……好想突然一觉训落去就唔再醒过哩~

谂返过去嗰半年几，有开心，有难过……每隔一段时间总会浮现D问题（其实我地纠结既问题从来无变），之后好似好返无事甘，再隔一段时间，又再爆发……每次我都话想好好一次甘解决，但其实，一直都无解开过依个结……或者，2个人一齐，本身就系一个不断打结既过程，直到有一日，你发现自己已经再都解唔出哩~只能剪开~好痛的~每次谂起如果我地就甘结束，如果我从此消失系你既世界，甘会点？你会唔会难过？会难过几耐？会唔会其实对你既生活根本无影响？谂谂下，有时自己会不自觉发现已经喊湿咗枕头……

今日，应该开开心甘过……至少今日……应该如此……

“生日快乐”——虽然未同你亲口讲，就系度先讲吧……

记得，你写过，你想以后每年我既生日，你都可以亲口同我讲生日快乐，我好迷惘，如果你现实都有甘坚定的话，我会感觉到的~但你却话你都唔知自己想点，动摇，好可怕……

可能，正如你所谓既，我要求太多……我真系太贪心了，得一想二，往后，我仲会想三、四……

多谢你陪过我，开心既、唔开心既时光，多谢你，曾经花过心思讨好我，多谢你，迁就我既坏脾气，多谢你，好多……对你，其实不仅仅有怨，否则不能挨到今日，我感动既，系每次你都会拉住我手，无论我地系米嘈紧交定平时，感动既，系你可以坚持每次都送我返屋K，无论几累几夜，感动既，系你每次都会帮我罗袋，唔使我甘累，虽然依D都系小事，都系日常细微既野，但我知道，好多野贵在坚持……

我唔知，你仲想唔想坚持落去，又或者我可以坚持几耐？

无谂过短短既半年几，会发生甘多事，曾经讲过，我地既日子就好似浓缩果汁，人地可能要几年之后先面对既问题，我地早早就已经面对紧……以前有谂过，如果你生日可以点帮你庆祝？点先可以俾D惊喜你？等你开心……依家，或者平淡对于你哩讲，更开心吧，其实我害怕，正如之前我自己所谓既惊喜，并不能令你高兴，我怕，希望再次落空……其实，本身我并唔悲观，我有将事情谂得好好过，但总令自己失望，所以，我先决定选择将事情先谂坏，起码有个心理准备……亦都有心理学家话，先将事谂坏既人，其实更加乐观，因为，距永远有变更好既希望……

今年系我第一年同你过生日，唔知你有咩生日愿望？希望你可以实现……愿望！

天仲未光，人地话黎明前既黑暗最黑暗，但系最黑暗既后面，就会系光明……