★ 7℃ の 汽水☆

什么时候我才能忘记这么一个狠心的人？！

说到狠心，什么时候我才能比你狠？从来，都是你能对我狠下心……

你努力地把我推出你的世界，屏蔽一切与我有关的事物……而我却傻傻地，留着曾经的一切，只是藏着，放着，不敢多想，不敢多看，不敢丢掉……

你送的手表，还好好的躺在书桌上，你送的戒指还好好的戴在手上，我们的照片还在电脑里存着用隐藏的方式，我们的回忆我还记得，没给的承诺我还守候着……

好想对自己说一句：傻女，你甘辛苦为乜呢？！

有时候我好恨自己，懦弱！我应该对自己更狠一些！把那个不把自己当回事的人踢出我的世界！我有努力的……你已经不再像从前那样时常出现在我脑海，只是现在还是会梦见你；你已经不再像以前那么能影响我的情绪，只是偶尔还是会哭泣……

我不知道守着一个不爱我的人算不算自虐？！什么时候，我能把你忘记？什么时候，我能狠心地把有关你的一切都抛弃？什么时候，我能找回我那真正的笑容？什么时候，我能不再留意你的消息，不再看到你写的消息后傻傻地努力对号入座？

什么时候？我能没心没肺的笑，纯粹的笑……什么时候？我的笑容里不再夹杂着眼泪；什么时候？在大笑过后，不会有一种心酸涌上心头？

昨天晚上唱起阿妹的《我要快乐》才发现自己一直很悲哀……我不曾因为尊严而放弃你，但你却从不尊重我的尊严……你只会说你的尊严很重要，但你忘记了，原来我也是有尊严的……

我不知道，我写这么多的文字，流这么多的眼泪，伤心这么多次，为什么？有没有一种药，能把一切忘记？我很痛，痛到不能言语……

我想问：伤害我，你会更加高兴？还是能显示你的狠心？在别人面前装深情，在我面前那么潇洒，你想博取他人的同情？还是你看到我这么做你会很有成就感？说到狠心，谁还能嬴你？

就是这么一个人，用尊严做挡箭牌，把你一次又一次的伤害，他狠狠的刺痛你的心，你却一直放不开……我已经分不清楚到底是因为爱，还是因为不甘心？我只是想，在你忘记我之后，我也能把你忘记……

既然你不珍惜，何苦我要抱着不放？你写这么多的字，你想让我后悔吧？但我真的不后悔，不后悔当天的决定，如果一个人真正的爱我，不会轻易的放弃我，无论任何理由；如果一个人真正的爱我，不会否定我做过的一切；如果一个人真的爱我，他会舍不得我！

是的，很多曾经是不能回去了，也许，我也应该好好的，认真的，去面对这个事实，也该是时候放手了，9个月过去了……我的生日快到了，还记得你曾经说过的话，曾经给过的诺言，曾经的期盼，曾经的快乐，曾经的你……但这一切应该都消失了吧？！那个我曾以为的真命天子，已经消失了吧！？

你不再爱我了，什么时候，我才能接受这个事实？ 

我还戴着你买给我的戒指……

如果将来有一日，我要结婚，我谂我会将依只戒指换落哩……我记得，依只戒指既意义，记得你一次又一次重新帮我戴上依只戒指，记得好多你既承诺…… 你话“請不要分了以後還記得親吻過的承諾你的永久已不屬於我”，我也想忘记……我一直都提醒自己要忘记你既承诺，忘记你，甘样，我会好过D……但我唔似你，你对我不在乎，就算你讲到自己几苦，都不过做俾别人睇，其实你并没有那么挂念我……否则，你怎么舍得我？！或者你会话，系我舍得你在先。早系我地一齐既时候，你就好舍得我难过……呵呵……再怨恨又能如何？！不如忘掉一切！

只戒指已经俾我戴到变晒型，花晒，但我一直唔舍得换，因为距已经成为我既习惯，唔戴住距，我会唔习惯，会唔放心……唔知，你系咪已经习惯咗无我既日子！？应该系吧，早讲过，你会好快忘记我，3个月吖嘛，我记得的……你好自豪甘讲，3个月忘记我，将我电话彻底删除……你很自豪你能放下我，而我没有删你电话没有彻底忘记你，我要自卑么？！

方小姐话，如果依个男人真系仲爱你，就唔会仅仅把伤春哀秋既说话挂在口边，无论你现况如何，都会揾你挽留你……我唔知道应该点答距好。 今日本来我好想又去玻璃缸前面偷偷望你一眼，不过，见到你微博一切如常，我又犹豫了……最后都系同朋友去咗唱K，我想散散心，可惜唱既歌我总想起你，多么想听你唱“惟独你是不可取替”！ 我唔知你系米仲有留意我博客，我想讲，真系有那么一个人，没有关注你，但会默默地将你每一条微博睇完……

夜了，累了，饮咗酒，今晚应该能训好点吧！？最近总怕半夜惊醒，谂起你，谂起过往，谂起没有既将来，流光眼泪再训过……好眼训！应该可以好好甘训一觉了~ 你今晚应该返夜，仲记得以前行完街总会买定宵夜俾你，或者你去买宵夜既时候打电话俾我倾几句~仲记得你应承过我……仲记得……

睇返自己D旧日志，先发现，原来我已经有一年半无哩依度留连……无更新，可能系因为觉得无人睇……

有时觉得写日志未必系为咗俾其他人睇，可能为咗自己都可以，不过自从有咗微博，写博客自然少咗，每日更新一两句话，发几张图片，总比系博客贴图方便得多了~

最近，留意你既微博，睇返自己写既旧日志……有种时光倒流既感觉~总以为，自己又回到那个旋涡，那段灰暗既日子，无论发生咩事，都提唔起精神，总有一种淡淡既忧伤……仲系会，因为你而伤感，即使时间远去，我以为，事隔甘耐，对你，已经可以免疫，但原来，自己既防御几甘不堪一击，你既一字一句，依然牵动我心……

我一直以为，只要离开你，避开你，我会再揾返开心既感觉~你对我做过既一切，到今日谂起，我依然带着怨恨……每次见到你系微博转发一D自认好男人既微博，我就好嬲，我会谂起你并无好似你讲既甘好！见到你岩分手嗰段日子话我8条短讯先复1条，我好嬲，但又有D开心，我嬲你点解剩系记得我无复你，你唔记得你无复我嗰D？！记得吗？每次嘈交你玩失踪，我发几多条短讯俾你？几百字几千字甘发，你回过么？几十个电话甘打，你接过么？依家，你终于可以尝试到我当初既滋味，不好受吧？！你先受咗几次？我受咗成年啦！谂返转头我都唔知我自己点挨过哩的？！你话我同你擦身而过，望你唔到，你好失望……你又何曾记得，我讲过几次系地铁站见到你，甚至同你面对面甘擦身而过，而你望唔到我，更有次我面对你挥手，我身边借遮既人，连你隔离个同事都见到我同你打招呼，你都对我视而不见！你以前理直气壮甘话你返工唔望人，望唔到我好正常，你返工见唔到我就系正常既，我经过见唔到你就系唔正常既！？你系天平座，公平D好喔！

你话，分手不要记得你既承诺……系，我唔应该纠结着不放手……你知道吗？还记得吗？我地曾经开心既旅游，嗰3日，真系陪我挨过好多日子，每当我累透，想放弃，我会同自己讲，或者我地一齐生活以后，你会好似嗰几日甘，对我无微不至甘照顾~但日子长咗，我发觉，原来，我始终希望，你可以系见唔到我既时候都记得我既存在，而唔系只有我系你面前，你先会记得我……嗰本日记，我唔知，你仲有无留住，其实，本日记系我唯一想罗返自己收藏既纪念……我无写日记既习惯~虽然我唔知我甘做对于你有无意义，但对于我，真系好有价值，为咗你，我愿意每日花半个钟到1个钟去写日记，写低自己既心情，写低同你每日发生既事，我知道，你工作累，唔可以经常陪系我身边，你都唔中意倾电话，经常都系1句起2句止，我将哩唔切讲既说话都写系日记度，你可以慢慢睇……你知道吗？我几想你睇完之后会明白我既用心良苦，会明白我对你用情至深……但到今日，我都唔知道，究竟你睇完未？睇过未？本日记，是否仲系度？曾经，我希望你可以每个月写一篇日志，写关于我地既事，你做唔到，我其实真系唔系要逼你向别人讲D咩，又或者想增加你压力，我真系希望，你同我一齐会开心，会快乐，我希望你既开心快乐可以冲洗掉你以前既嗰D伤心既回忆，或者并唔系你唔想写，而系我带俾你既快乐并不多吧？！后来直到分手我先知，原来，日志只系你既工具，并唔系你唔愿意写，你只会写D显得你沧桑既文字……

其实，岩分手嗰段时间，我有期待过……记得岩同你一齐既时候我问过一个问题，我问：如果有一日我失踪咗，你揾我唔到，甘你会点办？你话：至少会系我屋K楼下等我……

嗰段时间，每当我返工放工，出街返屋K，我总会四处张望，我怕你会一下子望唔到我，会Miss咗我，但最终，依然，我都系失望的……你无出现过，有既只有只字片言既短讯，QQ留意，甚至连一通电话都无……你话你想挽留，但你又挽留过D乜？就系一条短讯“我地可唔可以系返埋一齐”？就甘多？一年几既感情，就值得你发一条甘既短讯？？？？一个电话都唔值，一个见面都唔值！你知道我有几伤心吗？！我以为，真系到咗最后关头，会有肥皂剧里的情节出现，有一日，你会突然出现系我面前，同我讲，你会照顾我一生一世，唔会再让我伤心难过……你会改掉你既坏习惯，你会对我好无论贫穷富有，你会同我一齐面对我地所有既问题！

其实女人要既野好简单，幸福的确唔系说说就可以的，但我只需要一个愿意去对我承诺既男人，一个愿意为咗我去勇敢既男人！肯去讲，去做，去努力！你知唔知，同你一齐甘耐，我几甘想听到你会讲你挂住我，而唔系我问你你有无挂住我，我几甘想听到你会讲你爱我，而唔系我问你你爱唔爱我，我几甘想听到你会讲你只想同我一齐，而唔系我问你我系米你既唯一！

依几日，我好似时空倒错一样，返到去2010年尾，嗰段难熬既日子，半夜梦醒，谂起你，谂起我地既许许多多过往，眼泪就停唔住甘流，一直到天光了，喊到累了，先模模糊糊甘训着，之后闹钟响，再如常甘带住“微笑”返公司……其实，我有幻想过，如果我地可以忘记我地曾经既日子，忘记嗰D互相伤害既日子，当做陌生人一般重新认识对方，你会接受全部既我吗？你了解后还会爱我如初吗？

我知道，我好爱你，太爱你了，于是只能放开你，睇到你既微博，见到你，失去我，却得到更多，我唔知道，我应该开心定系难过……我早知道的，放弃我，你将会得到更多，于是，我放弃了……

系，系我先放弃你，因为我累了，无力气行落去了，我谂，如果我放弃了，或者你会有不一样既人生，或者你会过得比以前好……我总希望，你过得好……事实，你的确过得不错，你有一堆陪你玩既朋友（虽然系你人生最低谷既时候，我并唔见距地有陪系你身边），你一切都开始进入正轨，离开你之前，我就谂过，我知道，我唔可以系你最难挨既时候离开你，我做唔到！我唔放心……见到你渐渐好起哩，屋既事有咗着落，工作都顺了，眼见我地可以见到光明，我却退缩了，我怕，我怕自己会变成糟糠之妻，我怕你会再玩失踪，我需要你既肯定！我先可以义无反顾甘爱落去！但你始终……系我同原则面前，系我同自尊面前，你无选择我……

或者我从来不是你首选……我几甘想，你会突然出现系我面前，俾我信心同勇气，去继续……如果我地可以忘记过去，重新开始……

如果能重来 诚实的去对待 心不曾被伤害 就能无暇疵的爱……

（我唔知道自己其实内心系咪仲等ING，唔知道会5会等到，唔知道会等几耐，但，我竟然还有期待）